Araignée au jardin - Mot-clé - N importe quoi2020-03-30T06:26:27+02:00Araignéeurn:md5:2ec3c672919f42a41b5be4a1b780cb4cDotclearDans le courrier d'aujourd'huiurn:md5:87cf5fadcb41bfa36f45356e8101649a2010-02-11T14:01:00+01:002010-11-18T15:31:40+01:00AraignéeCambriolageImagesMalabarN importe quoi <p>Je ne crois pas l’avoir dit ici, mais mes followers Twitter en ont bavé : pendant les vacances de Noël on s’est fait cambrioler. Et avec Vlad, le premier instant de rage passé (mon disque dur externe a disparu), on a vite compris que notre voleur, soit il a douze ans, soit il est simplet (on soupçonne le voisin. Non, il n’a pas douze ans). Parce qu’à part mon disque dur, presque rien n’avait disparu, alors qu’on avait des chéquiers, <a href="http://a.a.j.free.fr/jardin/index.php?post/2009/11/28/Heu...-Et-tu-la-rends-l-ann%C3%A9e-prochaine%2C-c-est-%C3%A7a">une coupe magnifique</a>, un caisson de basses, un club de golf flambant neuf… Par contre il a pris du tabac, des capotes, les DVD de Star Wars et du Parrain (non mais il allait pas prendre le coffret Godard, vous pensez bien)… et enfin <a href="http://twitter.com/Aragne/status/8496884034">ça</a>. Parce que Vlad, il y a longtemps, gardait les pièces de centimes qui encombraient son portefeuille dans un pot à crayons. Ce pot, on ne savait pas trop quoi en faire et il traînait dans la cuisine. Et le pot a disparu. Notre voleur est donc maintenant riche de deux euros environ. On en rit encore.<br />Donc vous comprenez pourquoi les profilers que nous sommes ont conclu que le criminel est soit un adolescent, soit un déficient intellectuel (autrement appelés respectivement « branleur » et « gros abruti »).</p>
<p>Bref, tout ça pour dire qu’aujourd’hui j’ai reçu une mystérieuse lettre presque anonyme, et qu’après avoir soigneusement recollé les lettres qui s’étaient fait la malle, j’ai pu lire ça :</p>
<center><a href="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/lettre_big.jpg"><img alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/lettre_little.jpg" /></a></center>
<p>Bon, heureusement qu’<a href="http://blackninja.canalblog.com/">il</a> a pris soin de préciser son identité en bas de la lettre pour me rassurer, hein. Des fois que le nom de l’expéditeur au dos de l’enveloppe aurait pas suffi.</p>
<p>Avec la lettre, il y avait dans l’enveloppe un Malabar.</p>
<p>Donc voici où je veux en venir : IL EST OÙ LE PUTAIN DE SECOND MALABAR ?</p>Typologie de l'analyste lacanienurn:md5:6900e9ea6e9ab634d5e0185625ec77b82009-12-02T15:23:00+01:002009-12-02T15:23:00+01:00AraignéeLa SecteN importe quoiPsychanalyse <p><a hreflang="fr" href="http://a.a.j.free.fr/jardin/index.php?post/2009/11/16/comment-je-frole-le-danger">Premier jour de secte</a>. On reconnaît tout de suite l’analyste qui entre dans la salle : à sa haute taille, à son long manteau noir, à sa pochette en cuir et à ses lunettes d’écaille. Et surtout au fait qu’il gratte toute la file.</p>
<p>Air grave, presque hautain, ses traits fins sont figés dans une expression de froideur : en un mot comme en cent, il fait la gueule. Son regard perçant parcourt la salle, semble enregistrer chaque détail, chaque visage inconnu. On a envie de se planquer pour pas qu’il nous remarque, car c’est sûr, sitôt qu’il aura posé le regard sur nous, il saura tout de notre névrose carabinée.</p>
Alors il s’installe derrière la grande table, recouverte d’une nappe blanche sur laquelle repose un panneau brodé d’une <a hreflang="fr" href="http://fr.wikipedia.org/wiki/Ruban_de_M%C3%B6bius">bande de Mœbius</a>. Le silence se fait. On attend. Il nous regarde toujours sans rien dire.<br />Après un silence angoissant (va-t-il pointer son index vers moi et me demander, d’une voix de stentor, « définissez le grand Autre » ?), il prend enfin la parole.<br /><br />Un demi-sourire s’esquisse sur ses lèvres et il lâche entre ses dents : « Vous connaissez celle du fou qui se prenait pour un grain de maïs ? »<br />Coming outurn:md5:33e30c88d943b9e382b0d4d2c092def22009-11-29T12:20:00+01:002009-11-29T12:20:00+01:00AraignéeN importe quoiOn me la fait pasOuting <p>Il est temps de mettre fin à un énorme mensonge.</p>
<p>Je sais, on ne m’a rien demandé, <em>ils</em> ne m’ont rien demandé, mais je souffre de les voir se taire, chacun pensant dans son coin qu’il est le seul, s’imaginant que s’il était démasqué, il serait la risée de tous les autres. Ce serait sans doute le cas, du reste : pour ne pas avouer au monde qu’il est dans le même cas, chacun pointerait le fautif du doigt, rongé à l’intérieur par une double culpabilité, celle de condamner son semblable venant s’ajouter à celle se se croire, lui aussi, déviant, diminué.</p>
<p>Alors que si tous se levaient comme un seul homme et clamaient la vérité, fièrement dressés sous le soleil comme des samouraïs, personne ne viendrait remettre en cause leur virilité et un ordre nouveau naîtrait dans la liesse et la bière.</p>
<p>Hommes, saisissez la main que je vous tends. D’une seule voix, annoncez au monde ce que vous pensiez être une faiblesse, et transformez-la en force.</p>
<p>Il est temps d’avouer : combien d’entre vous font-ils pipi assis ?</p>Internet, un monde de diversité (et de pénis en tricot)urn:md5:9c056bf606f096e8ba04660fb4fddfec2009-10-17T17:21:00+02:002009-10-17T17:21:00+02:00AraignéeImagesN importe quoiTricotWTF <center><img alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/Internet/internet1.png" /><br />
<br />
<img alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/Internet/internet2.png" /><br /></center>(...)urn:md5:7989f5d6e5e4545d90ac7b95199499c52009-09-04T15:36:00+02:002009-09-04T15:36:00+02:00AraignéeChômageImagesN importe quoi <p>« T’as fait quoi, aujourd’hui ? »</p>
<center><img title="Madeleine la plante, 1" alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/madeleine/madeleine01.JPG" /></center>
<p>« J’ai démêlé ma plante. »</p>
<center><img title="Madeleine la plante, 2" alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/madeleine/madeleine02.JPG" /></center>
<p>Comme vous l’aurez compris, je suis au chômage. </p>Je... je sais même pas quoi dire.urn:md5:e84a442629d732d5735e07821a69676a2009-07-07T20:50:00+02:002009-07-07T23:14:27+02:00AraignéeHahahaN importe quoiTwitter <blockquote><p><a href="http://twitter.com/HenryMichel/status/2516325845">MDR RT @s0zI OMG !!!!!! twurl.nl» (bien lire la fin) JMM !!! @tibo @potdeyahourt</a></blockquote></p>
<p>Venez sur Twitter, on s’amuse comme des fous.</p>La vérité sur l'Araignéeurn:md5:e0726e04378a757e4011dda2be9bd8602009-06-29T16:08:00+02:002009-06-29T16:08:00+02:00AraignéeImagesN importe quoiRacolage actifTwitter <p>C’est l’été, les vacances, la plage, on se relâche, on lit du Druon en maillot dans le jardin et on écrit des posts racoleurs. Mais non, je ne tomberai pas là-dedans. À la place je vous ai dessiné une allégorie. (C’est aussi pour remercier <a hreflang="fr" href="http://a.a.j.free.fr/jardin/index.php?post/2009/06/29/Y-a-un-echo#comments">mes trois lecteurs</a> d’être toujours là quand je mendie du commentaire.)</p>
<center><a href="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/verite.JPG"><img title="KONICA MINOLTA DIGITAL CAMERA, juin 2009" alt="" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/./.verite_m.jpg" /></a></center>
<p>Oui, alors je vous ai jamais dit que je <em>savais</em> dessiner.</p>
<p>Oh, et hourra, je suis <a hreflang="en" href="http://twitter.com/Aragne">sur Twitter</a> \o/ (Mais <em>pourquoi</em> ?)</p>Sometimes a brugnon is just a brugnonurn:md5:7656da4f00eb01a2ade65796e0d22b8d2009-06-07T12:40:00+02:002009-06-07T12:40:00+02:00AraignéeHistoiresN importe quoi <p>Cette nuit, j’avais une bonne demi-heure de retard pour aller bosser alors je m’affolais un peu. J’ai réveillé Vlad qui faisait une sieste et qui m’a donné ses clefs de « voiture ». J’ai aussi pris son casque qui était en réalité un brugnon géant d’une forme étrange et j’ai rejoint le moyen de locomotion, une sorte de cabine haute pour une personne qui marchait au savon.</p>
<p>J’ai découvert le tableau de bord digne d’un avion de ligne sous les quolibets d’un groupe de gens qui me lançaient des choses et qui attendaient de voir si je saurais démarrer. J’y suis finalement parvenue et suis partie le plus vite possible — c’est-à-dire plutôt lentement, vu les capacités de l’engin motorisé qui n’avait, finalement, rien d’un avion.</p>
<p>Sur la route, Philippe Risoli a tenté de me stopper pour me poser des questions pour un sondage ou un jeu, je n’ai pas bien compris. À mesure que je m’éloignais il me criait ses questions en courant derrière moi ; à la fin je l’ai semé en lui faisant un grand signe d’au-revoir.</p>
<p><br /><br />Maintenant arrêtez de lire des conneries et allez voter — moi j’ai fait une procuration, j’ai une trop grande tendance à me laisser prendre dans des traquenards et à arriver trop tard.</p>Pourquoi on devrait toujours mettre un titre ?urn:md5:b252ccb3d6acfeb4f2930652696c43fc2009-02-26T12:21:00+01:002009-02-26T12:21:50+01:00AraignéeN importe quoi <p>J’ai enfin réussi à tuer l’espèce de Beetlejuice méchant qui me poursuivait à travers la propriété de famille. J’ai utilisé des couteaux de mon grand-père trouvés dans la cuisine, mais au début, j’avais beau le percer de partout et lui défoncer le crâne avec le manche du hachoir, il continuait à se foutre de moi. C’est seulement quand il m’a révélé mon vrai nom — Katy Perrington — que mes coups ont commencé à faire effet et qu’il s’est effondré face contre le sol.</p>
<p>J’ai sauvé le monde cette nuit, mais personne ne le sait.</p>Un Doliprane et l'additionurn:md5:cb0de62d18fd284a96bab954bd3cbb5e2009-01-23T12:46:00+01:002009-01-23T12:46:07+01:00AraignéeN importe quoiThe Big Bang Theory <p>J’ai chopé ma première grippe (yay !) et, n’ayant rien d’autre à faire, j’ai passé une après-midi à reregarder des épisodes de <a hreflang="fr" href="http://fr.wikipedia.org/wiki/The_Big_Bang_Theory">The Big Bang Theory</a>. Ne faites jamais ça. J’ai passé la nuit à délirer dans ma fièvre sur toutes les options scénaristiques possibles pour ladite série. J’ai dû manger un Kinder Délice à moitié fondu et lire Calvin & Hobbes en plein milieu de la nuit pour parvenir à me sortir ce truc de la tête — mais après, je rêvais que quand je toussais, j’expulsais des petits bouts d’images de Calvin & Hobbes.</p>
<p>Maintenant que je possède dans ma tête toutes les possibilités de scénarios pour The Big Bang Theory, je m’en vais appeler les producteurs et devenir riche de ce pas. True story.</p>Joyeux Noëlurn:md5:fec440578849294fcb16d4d28b6daf172008-12-25T16:23:00+01:002009-01-03T11:10:13+01:00AraignéeJ ai envie de me plaindreN importe quoiNoël <p>Le scène se déroule dans une taverne mal famée des bas-fonds concarnois. Vlad, ma soeur, son copain et moi, on picole pour oublier Noël, lorsqu’un type qu’on n’a jamais vu — la soixantaine, petit, gros, l’air du fonctionnaire sympa — entre et nous serre la main. Il est tout seul alors il nous colle un peu, il vient nous parler, il fait de l’air-guitar en se dandinant et il chante « Daddy Fool » entre deux blagues de « Foufoune et Quéquette ».</p>
<p><em>Moi, tout bas à Vlad :</em> Le pire, c’est qu’avec son look, ce type pourrait complètement être ton banquier.</p>
<p><em>Moi, au type :</em> Au fait, tu fais quoi dans la vie ?</p>
<p><em>Lui : </em>Quoi ?</p>
<p><em>Moi :</em> Ton métier ! C’est quoi ?</p>
<p><em>Lui :</em> Mon métier ? Tu devineras jamais. Directeur de banque !</p><br />
<br />
<p>Haha, quel joli conte de Noël. Bon, c’est pas tout ça, pendant que vous faites grassement la fête moi je vomis et je bosse ; je m’en retourne sagement à mon silence.</p>L'heureuse nouvelle du joururn:md5:2a38fec6f9fbc83aa8c1772ce9b38c3c2008-12-21T15:28:00+01:002008-12-21T15:28:52+01:00AraignéeGooglagesHahahaN importe quoi <p>Bonne nouvelle ! Google a enfin retrouvé ma trace. Depuis ma migration, les recherches Google stupides que je retrouvais dans mes stats me manquaient un peu ; les revoilà enfin.</p>
<p>Et il se trouve que je suis la première réponse Google pour « <a hreflang="fr" href="http://www.google.fr/search?hl=fr&q=les%20beaux%20sms%20d%27amour%20que%20j%27envoie%20%C3%A0%20ma%20cherie&meta=&aq=f&oq=">les beaux sms d’amour que j’envoie à ma chérie</a> ».</p>
<p>Il fallait que ce soit dit.</p>
<p>Sinon, j’ai eu le dernier album de Monsieur le Chien avec une super cace-dédi, faut que je te montre ça, lecteur unique. Que de posts, mes aïeux.</p>Ne venez pasurn:md5:acf708fae730369806db56aab96b4fc62008-12-20T14:13:00+01:002009-06-25T22:55:49+02:00AraignéeImagesN importe quoi Juste je suis tellement fière de moi que je montre. Vous n’avez pas le droit d’en dire du mal.<br /><br /><center><a href="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/flyerblog_big.png"><img title="Haut chic, bas choc" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/flyerblog_little.png" /></a></center><br />C'est important l'engagementurn:md5:c6c0e0b43a321d7c8d2a8424031bebe52008-11-17T13:55:00+01:002008-11-17T13:56:02+01:00AraignéeDimancheJ aime pas les gensN importe quoi <p>Longtemps je me suis demandé :
« pourquoi le dimanche ? »</p>
<p style="margin-bottom: 0cm;">Je crois que j’ai enfin trouvé la
vérité.</p>
<p>Le dimanche a été créé pour pousser
les gens seuls au suicide.</p>
<p>Le dimanche hait les célibataires, il
exècre les relations à distance. Il n’aime pas non plus les enfants
de familles catholiques, parce qu’il les oblige à aller à la messe,
imprégnant à jamais pour eux ce jour d’une impression gluante de
fin de vie ; mais c’est un autre problème, passons.</p>
<p>Le dimanche vous pointe du doigt, vous,
les solitaires, et vous dit en ricanant qu’il serait peut-être temps
de fonder une famille à emmener au parc. Il vous dit de son air
narquois que si vous refusez de vous fondre dans le moule, vous vous
condamnez à détester votre vie un jour sur sept.</p>
<p>Il vous rappelle que le dimanche, vous
n’avez plus d’amis, parce qu’ils sont soit en famille, soit en train
de déprimer sous leur couette parce que c’est dimanche.</p>
<p>À tout cela, je dis non.</p>
<p>Non à l’hégémonie du dimanche, de la
famille bien sous tous rapports, des enfants blonds qui rient dans
leurs vêtements Petit Bateau.</p>
<p>Non à la culpabilité du dimanche
passé à se demander si on va arriver à se bouger pour sortir parce
qu’il fait beau, pour finir pendu au téléphone à se lamenter qu’on
n’a pas mis le nez dehors de la journée.</p>
<p>Non à la ville désertée des jeunes,
où vous ne croisez plus que des couples et des gniards et des vieux.</p>
<p>Si vous aussi, vous voulez dire NON au
dimanche, signez cette pétition en commentaires ; je la ferai
parvenir à qui de droit.</p>Ils ont bon goût quand mêmeurn:md5:a5b911343e6c9d9e6e540b1d9f2d58b12008-11-05T18:27:00+01:002008-11-05T18:27:46+01:00AraignéeElections USN importe quoi <p>OK, OK, il est Noir, mais vous oubliez quand même le plus important : ça faisait bien longtemps que les Américains n’avaient pas eu un président sexy.</p>J'en ai appris des choses en tant d'annéesurn:md5:abff8e60da16ac725ec5757197305fee2008-10-23T17:14:00+02:002008-10-23T17:14:00+02:00AraignéeEtudesN importe quoiPsychologie <p>Jeune étudiant en psychologie, voici
l’indispensable guide qui t’aidera à répondre à une question
cruciale : quels cours sécher ? </p>
<p>Évidemment, si tu te
destines à la psychologie sociale, à la neuropsychologie ou même,
soyons sectaire jusqu’au bout, à la psychologie du développement,
hors de ma vue ; je ne parle qu’aux futurs psychopathologues,
les vrais, les purs, l’élite de nos universités, ceux qui vénèrent
Lacan et conspuent Piaget, ceux qui s’agenouillent devant Freud et
qui crachent sur la tombe de [insérez ici le nom de n’importe quel
chien de comportementaliste].</p>
<p>Après de nombreuses années
d’observation, je suis en mesure de vous livrer un ensemble exhaustif
des tableaux cliniques que vous rencontrerez chez vos profs, selon
leur orientation théorique :</p>
<ul><li><p>le psychiatre est ennuyeux,
obsessionnel et, si possible, moustachu. Il dicte <em>tout</em> son
cours d’un ton monocorde. Vous pouvez vous passer d’aller l’écouter,
surtout si vous disposez du cours d’une de vos copines qui y a eu
droit l’année dernière ; cela vous fera gagner de précieuses
heures de votre vie (traduisez : vous pourrez aller boire des
coups). Si le psychiatre est aussi psychanalyste, tout n’est pas
perdu : cf. plus bas.</p>
<p>Exemple :</p>
<p>« I. Clinique… des troubles…
névrotiques… de l’enfant.</p>
<ul><p>a) La… névrose… d’angoisse.</p>
<ul><p>1. Chez… un sujet… en état…
de veille.</p>
<ul><p>1.1. Chez l’enfant… très
jeune. »</p>
</ul>
</ul>
</ul>
</li>
<li><p>Dans la même veine, le prof de
psychologie générale, et le prof d’apprentissage de la lecture ou
d’acquisition du langage ou toutes ces horreurs développementales,
sont des genres de Détraqueurs : ils vous enlèvent toute
envie de vivre, évitez-les (débrouillez-vous pour vous procurer le
PowerPoint de leur cours, sur lequel ils mettent TOUT le contenu du
cours, ce qui est complètement idiot mais bien pratique quand on
n’y a pas mis les pieds de l’année).</p>
<p>Exemple : j’en ai pas, j’y vais
jamais.</p>
</li>
<li><p>Le prof de psychologie
différentielle (de tests, quoi) est stupide. Toujours. Il n’a aucun
sens clinique, car il est stupide, et compense avec l’utilisation
intensive de tests (facile, croit-il, il suffit de lire les résultats) au point qu’il finit par ne plus faire que ça (en même temps, ça
paye bien, pourquoi se priver). Pour faire croire qu’il a une culture analytique, il fait des interprétations à l’emporte-pièce (« Kevin a fait son dessin en haut de la feuille, or ça peut nous rappeler le toit des maisons, dans les dessins d’enfants le toit de la maison c’est le père, alors ici on peut dire qu’il se place sous la protection du père » — Je vous jure que c’est authentique.) Cela dit, ne séchez pas les cours
de tests, parce que c’est important. Subissez héroïquement.</p>
<p>Exemple (presque pas fictif) :
« Alors, d’après cette présentation clinique, qu’est-ce
qu’on peut proposer comme solution personnalisée à Allan ?
Oui, un Q.I. Et on va aussi lui faire passer une épreuve
projective. …Oui ? …Oui, comme pour Marjorie, Christophe,
Théo et Léa ; qu’est-ce que vous voulez dire par là ?
<em>(sourire crispé de lapin)</em> »</p>
</li>
<li><p>Le psychanalyste est passionnant
(forcément). Il fait son cours sans plan et sans papier, en totale
improvisation, et le parsème de traits d’esprit et de piques
brillantes dirigées vers les Québécois en général et les
comportementalistes en particulier ; il est méprisant et
arrogant, mais il peut se le permettre, ce qui, vous en conviendrez,
est assez rare.</p>
<p>Exemple : « L’Autre est
convoqué dans les actes violents, y compris dans ceux dirigés vers
la personne propre ; mais qui est cet Autre ? On
s’attachera cette année à dégager une figure de l’Autre – je
me trouve vachement brillant, aujourd’hui – je vous ai parlé des
Québécois ? »</p>
</li>
</ul>
<p>Si avec ça, vous vous en sortez pas, je peux plus rien pour vous.</p>Ho ho hourn:md5:8a1c574aacd04683e24dc5717e39747e2008-10-21T14:31:00+02:002008-10-21T14:31:00+02:00AraignéeGeekeriesHahahaN importe quoi <p>Un geek averti en vaut 10.</p>Ouvrons l'oeil, et le bonurn:md5:97aaa95e40226061d3b7a049ff8de5e72008-10-09T14:22:00+02:002009-09-07T12:19:16+02:00AraignéeN importe quoiOn me la fait pasVoisins <p>Il se passe des choses bizarres dans mon voisinage.</p>
<p>L’autre soir, on buvait du vin blanc avec ma copine 90D, et on a entendu par la fenêtre des bruits, comme une radio de flics. Des gens qui parlaient dans un genre de CB. On a mis la tête par la fenêtre parce qu’on est de vraies concierges : rien. Moi, j’ai oublié après, mais quand j’ai vu le lendemain qu’il y avait un nouveau nom sur une des boîtes aux lettres de l’immeuble, ça m’est revenu, parce que le nom c’était : « Police ».</p>
<p>En plus, j’ai un nouveau voisin de palier, je parie que c’est à lui la boîte aux lettres, il est bizarre. Déjà, il a emménagé à onze heures du soir, et puis le lendemain il s’est mis à bricoler chez lui à onze heures aussi, j’ai trouvé ça louche. A mon avis, mais ce n’est que mon avis notez, il installe des appareils pour écouter les communications de ses voisins. Et comment je fais moi pour mon phone-sex avec Lunavorax ? Par contre, je sais pas comment il a eu son diplôme de flic, mais si j’étais en couverture je mettrais pas « Police » sur la boîte aux lettres, mais maintenant vous me direz j’y connais rien.</p>
<p>Et puis un autre soir, on buvait du vin rouge avec ma copine 90D, et on a entendu des cris dans la rue. On a mis le nez dehors, parce qu’on est des commères, et on a vu deux types s’engueuler à propos d’une femme apparemment. Il y avait un type dégarni avec un genre de talkie à la main. Le type chauve disait « Mais Fred, je l’ai jamais appelée ! » et Fred, qui faisait chauffer sa moto, il criait et il avançait en direction du type chauve d’un air menaçant. Je suis restée regarder jusqu’à ce que ça ce calme parce que je me suis dit, s’ils commencent à se taper sur le nez j’appelle les flics ; puisque j’ai un flic camouflé sur mon palier, je me suis dit, j’aurai pas à aller loin, il sera peut-être un peu vexé que je l’aie percé à jour mais après tout il avait qu’à être plus malin.</p>
<p>Mais finalement j’ai additionné deux et deux et je me suis dit, le chauve, ça doit être lui Police, puisqu’il avait un talkie à la main. Il enquête sur Fred, qui doit être le prof de la moto-école d’à côté, mais à mon avis la moto-école ce n’est qu’une couverture, et pour s’infiltrer dans son entourage il n’a rien trouvé de mieux que de s’envoyer sa femme ; Fred, du coup, il ne soupçonne pas que Police soit flic — il est pas bien intelligent — mais par contre il lui en veut à mort, ce qui fait que Police se retrouve le bec dans l’eau. Vous suivez ?</p>
<p>Maintenant j’en sais trop, mais vous aussi par le fait. Vous êtes tous en danger. Aha ! Vous êtes bien feintés.</p>C'est la fin des haricotsurn:md5:108af95fc7e54cb28e027e73679293352008-09-27T12:42:00+02:002008-10-06T13:20:27+02:00AraignéeN importe quoiRacolage actif <p>C’est une catastrophe.</p>
<p>Bon, mon blog n’a jamais eu beaucoup de visiteurs, hein. C’est un peu comme ces films d’art et d’essai qui obtiennent des <a href="http://a.a.j.free.fr/jardin/index.php?post/2008/07/18/263-keywords-macaron-escarpin-hm-hihi2#c5301" hreflang="fr">critiques élogieuses</a> mais que personne ne va voir : ce blog est incompris. Je m’étais faite à l’idée, sachant que quelques lecteurs sympathiques laissaient toujours des commentaires, ça me suffisait, je demande pas beaucoup, je suis pas exigeante.</p>
<p>Hier, je m’ennuyais, je suis allée regarder mes statistiques — chose que je ne fais jamais, je me rendais pas compte de l’étendue des dégâts.</p>
<p>Et là, j’ai pleuré. Vraiment. Non, mais je plaisante pas, là. C’est du sérieux, l’heure est grave.</p>
<p><em>Personne ne m’aime.</em></p>
<p>Voilà, j’ai lâché le mot, je sais ça se fait pas, on ne dit pas ce genre de chose, il faut toujours garder la tête haute, faire comme si on était lu par des millions de personnes alors qu’on a deux visiteurs par jour, s’adresser à ses lecteurs alors qu’on sait pertinemment qu’on n’en a pas, faire face comme le type qui se pointe sur scène et qui est obligé d’assurer son spectacle alors qu’il y a deux vieilles endormies au troisième rang — elles se sont plantées de salle, elles sont arrivées là <a href="http://www.google.fr/search?q=mecs+en+slip+sale+photo&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:en-US:official&client=firefox-a">par hasard</a>.</p>
<p>Mais là je peux plus. Tant pis, je m’humilie, je l’avoue, je suis prête à toutes les bassesses.</p>
<p><br />Bientôt, je montre mes seins.</p>C'est 97% stupideurn:md5:58450fc13e7f2dd8b11f9c7ed058fb6e2008-08-13T10:48:00+02:002009-06-25T23:13:34+02:00AraignéeEnnuiImagesN importe quoi <p>Aujourd’hui, je suis 15% moins fatiguée qu’hier. En revanche, j’ai le teint 5% moins éclatant, mais si je mange des carottes à midi, mon capital éclat remontera à 54%.</p>
<p>En ce moment, j’ai 67% moins envie de bloguer, et 72% moins de choses à raconter. Il faut dire que cet été est 48% plus pourri que le précédent, qui l’était pourtant déjà à 69% ; donc je ne fais pas grand-chose.</p>
<p>Heureusement, grâce à Tera-Xyl, mon haleine sera 40% plus fraîche aujourd’hui.</p>
<p><center><img title="une haleine 40% plus fraîche" src="http://a.a.j.free.fr/jardin/public/teraxyl.jpg" /></center></p>