Sophie, elle est pas là en ce moment. Et comme elle a une cool maison, je squatte. Sauf que.
Dans la maison de Sophie, il y a des bruits bizarres.
Des bruits de porte, des bruits qui grincent, des bruits de pas parfois. Certains jours je trouve une lumière allumée, ou la loupiote de l'écran de l'ordinateur, que je suis certaine d'avoir éteint la veille, qui clignote.
J'en ai déduit fort logiquement que la maison de Sophie est habitée.
Je penche pour un fantôme. J'ai aussi pensé à un immigré clandestin mais de nos jours les immigrés clandestins ne restent pas planqués sous les lits. En plus chez Sophie c'est crado, à mon avis sous le lit y'a un max de poussière et je l'aurais entendu éternuer. On aurait été en 42, à la limite, j'aurais penché pour un Juif. Mais là ça me paraît peu probable, parce que maintenant les Juifs sont tolérés, hein, c'est comme les homosexuels, on les brûle plus. Pas plus que les hystériques qu'on prenait pour des sorcières il y a quelques temps, maintenant on les brûle plus non plus et j'en sais quelque chose étant moi-même hystérique et n'ayant pas été brûlée jusqu'à présent.
Donc fantôme, définitivement. C'est l'hypothèse la plus plausible.
Moi ça me dérange pas de cohabiter avec un fantôme. Je suis plutôt conciliante comme fille, et en seconde on m'appelait la Morte alors j'ai l'habitude vous savez. En plus quand on avait fait du spiritisme en première, l'esprit de Rimbaud avait deviné la couleur de mon soutien-gorge, donc c'est vous dire si j'ai déjà eu des contacts approfondis avec ce genre de population.

Cher fantôme, je veux bien ne pas prévenir Sophie que vous squattez éhontément chez elle, et laissez-moi vous dire qu'il vaut mieux pour vous qu'elle ne le sache pas, parce que je doute qu'elle soit aussi tolérante que moi, déjà qu'elle est raciste.
Cela dit, pour éviter que, dans un accès de mauvaise humeur, je lui balance tout et qu'elle appelle direct un exorciste, il pourrait être utile - voire salutaire, mais là c'est vous qui voyez - que vous évitiez de trop vous faire remarquer. Par exemple, me réveiller le matin à midi en faisant du bruit pourrait être assez mal vu.
Par ailleurs, pour entrer tout à fait dans mes bonnes grâces, et comme après tout vous n'avez que ça à foutre de vos journées, vous pourriez - mais ce n'est qu'une suggestion, entendons-nous - me rendre de temps en temps quelques menus services, comme par exemple passer l'aspirateur ou me préparer mon petit déjeuner. Je saurais, dans ce cas, me montrer généreuse en évitant de décrocher mon téléphone pour prévenir la maîtresse des lieux qu'un mort habite chez elle.

Mais moi je dis ça, je dis rien.

Bien à vous,

l'Araignée.